jolla257

Ну такой колорит, ну такой.. После работы я не бегу со всей толпой к ближайшей станции метрополитена, а прогулочным шагом, двигаюсь в сторону Александровского сада, где наблюдаю замечательные вещи и мне многое становится понятно о нашей прекрасной столице. Ну что я могу сказать. Никогда, ни одному врагу не победить страну, где нежданно-негаданно оживший Сталин дает прикурить девушке сигарету и дарит ей зажигалку с сердечком. Симпатичная такая зажигалочка, розоватого оттенка с двумя милыми сердечками. Не, не вру. Достал зажигалку, сощурил глаза, усища топорщатся, и голосом этакого растлителя малолеток хитренько спрашивает «Хочешь, подарююю?». И вообще, я тут подумала, что скажем для практикующих некромантов наша Красная Площадь просто ожившая кладбищенская мистерия! У стеклянных дверей метрополитена стоят Ленин и Брежнев. О чем-то с серьезным озабоченным видом разговаривают. Ну, думаю, не иначе как о судьбах своего народа пекутся. Ошибки вспоминают, выводы делают. Подхожу ближе. Ленин так смачно сморкается в сторону и спрашивает у Брежнева, который опирается о стенку с надписью «Выхода нет»: «Че, может еще по одной накатим и пойдем к этим дятлам?» В-принципе оно так для истории где-то наверное и выглядело…
А нулевой меридиан? Вот место где нужно искать олимпийских чемпионов! Пропитая бабка, наплевав на все законы физики и гравитации, изогнувшись под невероятным углом, на лету ловит рубль, брошенный задумчивым молодым человеком через левое плечо. А еще говорят, что век спортсменов не долог. Да если бы во время выступления летели бы монетки, то эти бабки такую бы произвольную программу в погоне за ними отгрохали! Матрица и та отдыхает.
В Макдональдце купила себе чизбургер и кофе. Внутри мест не было, поэтому решила перекусить на свежем воздухе. Облокотилась на парапет. Кушаю, вкусно. Ветерок не хилый обдувает, дождик мелкий накрапывает, морозь до костей пробирает. Хорошо.. По парапету не спеша, вразвалочку, идет голубь. Останавливается совсем близко и выжидательно, серьезно так на меня смотрит. Я как-то сразу, без дополнительных разъяснений с его стороны все поняла – надо делиться, это птичий рэкет. Так мне его еще и с руки пришлось кормить. Причем мясо его заинтересовало даже больше чем булка. В центре живут какие-то не правильные голуби, которые делают не правильный мед.
Ну а об остальном, как-нибудь в другой раз.

Сразу предупреждаю - эта запись датирована июлем 2009 года. Сегодня искала письмо в почте и наткнулась на данный текст. В эпоху работы в КЗ доступ в ЖЖ был закрыт, поэтому о наболевшем я писала на работе ( благо там я тоже с лихвой получала темы для таких словесных излияний). Если бы не эта милая привычка, то боюсь меня бы просто разорвало от эмоций, или я к черту переубивала бы половину родного когда-то коллектива. Так что эти предложения просто сиюминутный выплеск эмоций. Подозреваю, что писала я его приблизительно в два часа дня, после сытного обеда, в течение которого и состоялся разговор. Судя по дальнейшему продолжению, кусок в горло мне тогда не лез, что кстати неплохо сказалось на размере моей одежды).

" Толкнула речь об искренних отношениях. Не знаю, понял ли меня. Какие же мужики бывают лживыми и трусливыми. Не держат слова. Как можно верить, доверять человеку, который в поступках тебя все время обманывает? Он не стоит того.

- Кину
- Не кинешь
– Еще как кину!

Я сильная. А раз сильная, то искренняя. А раз искренняя, то действую согласно своим внутренним правилам. У меня их мало. Действительно мало, но те, что есть незыблемы. Они выработались благодаря ошибкам и набитым шишкам. Они выработались, исходя из внутренней убежденности, что есть правильно, что есть хорошо. Не спать с женатыми мужчинами, не спать с мужчинами своих близких подруг. Наверное, из ограничений в отношении мужчин это все. От мужчин требуется всего несколько простых, но для них видать не выполнимых вещей. Быть честным, быть морально сильнее меня и выполнять свои обещания. Все! Я не считаю, что это какие-то невыполнимые требования. И меня просто обескураживает поведение некоторых мужиков. Такие вещи как щедрость, забота, ласка все это очень, очень важно. Но кто вам сказал, что нужно дарить подарки (причем с мужской позиции, что это обязательно, потому что женщины меркантильны и нам от вас только и надо - подарки, по-трахаться и мозг вынести. И по новой), но при этом забыл вбить в ваш мозг, что нужно быть честными! Типа, я накосячил, безделушку купил, и вот все забылось. Это что за такая простая, безболезненная лоботамия! Вы что честность пытаетесь заменить дарами? Да кому нужны такие подарки?

Итог:
- так и не кинула
- новых правил и принципов так и не выробатала. Как-то малова-то их набирается, мда..

Так... в офисе нас осталось всего трое, остальные сидят дома на больничных. Я одна из тех, кто на работе, но не знаю надолго ли, так как температура уже повышается. Даже странно, обычно я ее чувствую заранее, а тут просто бац и поднялась выше нормы. Еще утром заподозрила неладное, но решила не придавать этому значения. Зря что ли просыпалась по будильнику?
Барышня, которая всех заразила, проявляет поистине ослиное упрямство. Во всех вопросах не связанных со здоровьем это рассудительная, умная девушка. Но что касается ее болезни то я тут просто теряюсь от ее рассуждений..
Сидит, закутанная в теплый шарф, со слезящимися глазами, красным носом. Тяжело дышит, кашляет. Когда только у нее это началось мы (8 человек) пытались отправить ее домой лечиться, но она нас убеждала что не заразная. В течении недели продолжалась диверсия с ее стороны и вот итог - нас три человека в офисе из них: девушка- инфекция, я с уже наметевшейся повышенной темературой и бедный парень Женя, который отказывается с нами разговаривать и говорит что запрется в кабинете, дабы сохранить остатки здоровья..
Может это происки конкурентов?

День по привычке начинался с радостного риторического вопроса "Чем день сегодняшний ты меня порадуешь?".
Я стояла на балконе, пила кофе и адресовала этот вопрос тяжелому свинцовому небу, серому холодному утру, прохожим, спешившим на работу, водителям автомобилей, проезжавшим под моим окном.
Ну что ж, ответы я постепенно получаю:
- кредитка оказалась заблокированной ( какие-то технические неполадки в банке)
- мой рабочий комп отказался работать ( нет соединения с серваком)
- сотовый телефон заблокирован ( бля, гребанный мегафон, на который нужны карты продления)
- стационарный отказывается соединять с другими абонентами
- наличкой 70 рублей ( а нам все равно, я вспоминаю В.Цоя ( есть сигареты))
- дизайнер не успевает сделать макет наружки ( а нам его отправлять на печать послезавтра). Идей новых "ноль целых хрен десятых"
- в договоре столько правок, что разбирая какждую из них по отдельности, начинаю чувствовать себя квалиффицированным юристом
- в текст презентации нужно внести новые правки, а с идеями см. выше
- не могу связаться с интервьюированными, дабы утвердить текст, который сделали
- и мысли личные и глупые не покидают мою бедовую голову...

А сейчас только 13.53. Что будет дальше?!

Листик из последних сил цеплялся за ветку. Ветер не со злобы, а просто забавы ради раздувал щеки и дул на него с разных сторон.
- Глупый, ну что ты цепляешься за эту веточку? Посмотри, все уже улетели
- Да, - хныкал листик, - улетели, а куда они улетели? Ты посмотри как здесь высоко!
- Ты же, листик, ты все равно опадешь, смотри у тебя уже края покраснели и сердце стало желтым отливать.
- Ничего это не значит. Может я простудился? Апчхи! Вот! Вот видишь, это я простуду подцепил, а все из-за тебя. Дуют тут всякие, выздороветь не дают. Сейчас пчелка пыльцой поделится, и я снова зазеленею.
- Х..челка, блин, тебя опылит! То же мне, лютик нежный тут нашелся. А ну быстро, - рявкнул ветер, - отцепился от дерева и опал!
- А кто такая х…челка? Это пчелка, всех пчел?, - с интересом спросил листик, - Тогда зови ее сюда. Может она мне поможет?
- Ну, - стыдливо отвел глаза ветер, - у нее несколько иные функции в этом мире. И, боюсь тебе она уже не поможет..
- Да? Ну и ладно. Сам справлюсь. - Листик крепко зажмурился и напрягся. – Зазеленел?
- Ага, прям от зелени глаза режет.
- Правда?!
- Правда, правда. – нежным голосом сказал ветер, - ну-ка протяни руку я поближе рассмотрю.
Доверчивый листик протянул дрожащую руку и в этот момент ветер дунул как можно сильнее.
- Ой, мамочка!!! – орал листик, - Убивают!!
Ветер бережно подхватил его на руки и стал укачивать. – Открой глаза, - ласково сказал он, - посмотри как красиво. Ты можешь летать…
Немного привыкнув к ощущению полета, листик открыл глаза, и сердечко его затрепетало от радости! Ощущение полета пьянило, а от открывшейся красоты захватило дух.
- Ого-го! Кто сказал, что я листик? Я лист!!, нет, нет, я Орел!!! - И он плавно приземлился в лужу… - Проснусь, надо будет своих найти и рассказать им, кто я на самом деле.. Что б знали с кем связались..
Он сладко потянулся, зевнул, подогнул свои остроконечные края, чтобы сердцу теплее было, и заснул приятным, безмятежным сном.
- Все, блин, хочу в отпуск. Пока всех этих желто-красных неврастеников уговоришь опасть, сам до предела вымотаешься. Пора просить надбавку за вредное производство. А потом еще обижаются – смерчи, тайфуны…, - ворчал ветер, - а как тут не психануть? Вот сейчас к облакам.. Ну и что я им сегодня рассказывать буду? Два дня байки одну страшнее другой травлю и хоть одну б слезинку заразы бессердечные на землю обронили бы….

У меня болит зуб и это очень-очень грустно. Сижу сейчас вся такая, купаюсь в жалости к себе. Ночью закинулась парой таблеток Пенталгина и видела прекрасные волшебные сны. Утром проснулась, ну, думаю, если абстрактная красота спасает мир, то моя красота как минимум должна спасти меня от зубной боли. В борьбе за свое здоровье решила сделать необычный для себя макияж. А что вы думаете, без дополнительных военных атрибутов ни одна война не выигрывалась. У военноначальников были и артиллерии, и батальоны, пушки, там всякие разные, самолеты, ну и прочая дребедень, которую мне как порядочной девушке знать не обязательно. Вот, а у меня для сражения косметичка, духи, декольте, юбка и каблуки. "Как мало" - скажете вы. Но "Ого-го" - подумала я! И лишь одно я упустила из виду. В моей квартирке сейчас обитает милый с виду, но ведущий активную подрывную деятельность, Лис. Я заботливой рукой аккуратно на кровати разложила дорогие сердцу вещи, которые собиралась надеть. На столике выставила арсенал из косметички, приготовила кофе, затянулась сигареткой...
А дальше все случилось за несколько секунд: когда я начала рисовать стрелку на веке, кот по подленькому прыгнул мне на правую руку и получилась стрелища на половину лица и царапинища как Марианская впадина на руке. Затем, я взяла тушь и стала красить ресницы, но тут мой личный визажист опять вмешался. Итог - на второй руке появилась такая же Марианская впадина абсолютно симметричная первой, а глаз выглядел уж слишком креативненько. Я гот! С гордостью подумалось мне. Кота шуганула. Ушла на кухню, за новой порцией кофе. Стою, пью, как-то тревожно на душе. Осеняет. Кот! Кот остался в комнате!! Таким радостным я его еще не видела: морда вся в коричневых тенях, которые очень красиво в солнечном свете переливались на его наглой рыжей морде, а он, возлегая на моей одежде, с наслаждением дожевывал чулок. Согнав это любимое чудовище, я начала одеваться, совсем забыв, что нанесенную красоту с лица не удалила. Оделась и подошла к зеркалу: чулки в стрелках; юбка в рыжей шерсти; кофта в пятнах от кошачьих лап. А на лице...мама дорогая!!!

Не, ну болеть, после того, что я увидела в зеркале, расхотелось. Боль трусливо отступила... Так вот товарищи, не красота, отнюдь не красота спасет мир. А смех! Смейтесь как колокольчики, ржите как кони, гогочите как гиены и мы будем здоровы и непобедимы!!!


P.S. На работе дали кетаноф. Говорят, он не только боль снимает, но и некоторым любителям расслабиться искусственными стимуляторами эти самые стимуляторы и заменяет. Так что жду прилива творчества. Кажись оно! Боль отпустила, а вот попиз..ть захотелось.

Хочется чмокнуть в холодный нос!
Люблю свою работу.
Улыбаюсь за компьютером.
Грею руки о горячую кружку с кофе. Какая по счету? Кажется четвертая. Меня ждет сигарета.
Пойду на деловую встречу пиная багряные листья.

А как обстоят дела в мире?

Опа, меня накрыла лень.. Это самые тихие выходные за длительное время. Книги, фильмы, холодильник, любимая пижама... Спасайте меня!)

Он. Он всегда и во всем прав. Он. Он умеет контролировать свои эмоции. Он. Он трезво смотрит на этот мир. Он одним словом – молодец. Сильный он. Никого к себе не подпускает. Не бывает больно ему.
Она. Она всегда и во всем права. Она. Она знает как лучше. Она. Она останавливается, оглядывается и во всем сомневается. Слабая она. На распашку. Больно ей.

И как это работает? Есть такие он и она, которым очень трудно пересечься. Нет не так, они пересекаются, такие как раз чаще всего пересекаются!, но не идут дальше вместе, так как живут в параллельных измерениях. У него свой мир, а она живет в своем. Он верит в силу и в то, что никто, в сущности, никому не нужен. Любовь – химия, верность – иллюзия, доверие – абстрактный термин. А в ее душе порхают бабочки. И когда он прикасается – и колени подгибаются, и солнце ярче светить начинает, и улыбка озаряет ее лицо. Это для нее не урок химии, а сама сущность всего земного. Вот так. Именно поэтому не остаются, нет, не остаются вместе те, кто любит точные науки и те, кто верит в легкие крылья бабочек.

Загадывая желания, рассуждая о чувствах, даешь оговорку - только взаимно. Что это? Горький опыт и боязнь новой боли? Но никто никогда не даст гарантии. Ты можешь отвечать только за свои чувства, за свои мысли, за свое понимание ситуации. При этом часто заблуждаешься даже относительно самой себя. Так зачем возводить препятствия и ограничивать себя. Может стоить открыть шлюзы и будь что будет! И пусть результат окажется не таким, как ты рассчитывала. Так он всегда бывает немного не таким, как задумывалось. Но кто сказал, что он будет только хуже? Удивишься, черт возьми, приятно удивишься.

И так - свершилось. В пятницу мне подписали заявление на увольнение. Теперь назад пути нет, а только к новым порогам и новым открытиям. Меня будут окружать новые люди, новые здания. Передо мной встанут новые задачи, и в чем-то я сама стану совсем новенькой.. Это было абсолютно правильное взвешенное решение. Сомнений нет, есть только сила привычки и легкая нервозность от того, что эти привычки нужно менять.
Вместо выкрашенного в маньячный фиолетовый цвет несуразного здания - офис рядом с Красной площадью. Родной, но немного потрепанный Речной вокзал с его запахами, самсой, двориками и параходами сменит респектабельный центр. И перекуров на обшарпанной лестничной клетке уже не будет, ведь теперь есть собственный кабинет, где кури - не хочу. Эх, люблю перемены, не люблю перемены...

"То, как ты обращаешься с лошадью, показывает твое отношение к внешнему миру." (с) Интересная мысль. Когда я еду на лошади, то чувствую себя маленькой-маленькой, я ее боюсь, но все же залезаю на нее. Так и в жизни? А ведь зачастую так и происходит.
А еще понравилась фраза из к/ф "28 дней" "Не становись слоганом, человек - это поэзия". Как важно помнить об этом...

Люблю себя такую – взлохмаченную с утра. Сонно потягивающую кофе, сладко курящую первую сигарету. Обрывки сновидений еще витают надо мной. Обхватив горячую кружку руками, подняв колени к подбородку, сижу на подоконнике и смотрю на улицу. Постепенно пробуждаюсь. Ловлю ритм нового дня. Набираю ритм: душ, музыка, юбки – блузки, макияж и каблуки. Да.. каблуки! Всегда, каблуки! Цок-цок по асфальту, цок-цок улыбаюсь прохожим, цок-цок опаздываю на работу.. Чем новый день сегодня ты меня порадуешь?

Мужчины разучились вести. У женщин размылись ориентиры.

Дождалась! Сегодня, сейчас! у меня начался долгожданный отпуск!! Категорическое нет на две недели заботам и загонам в общем и по работе в частности! Только позитивные воспоминания, так чтобы захотелось к концу отпуска на нее вернуться! Чемодан не собран, мысли путаются, до поезда 2,5 часа.
А если честно, то устала я немного за этот год. Было все - и победы в работе и провалы ( а что поделаешь, все мы люди, куда мы без них) и желание все бросить и уйти от туда, даже не ловкие попытки для этого предпринимались. А потом, потом посещали мысли что вот именно здесь мне хорошо и интересно. Что я люблю и свою работу и свой коллектив. Много новых неожиданных задач и планов, и в тоже время упущенных воможностей. А сейчас есть время остановиться, отряхнуться и понять. Понять что менять и где менять.Есть предложения, но их нужно обдумать.
Ну а кроме работы - потрепала меня Москва, потрепала.. Дикий темп, нереалиованные желания, сумасшедшие вечеринки, хронический недосып, безудержный хохот, слезы в глазах. Я расстраивала, меня разочаровывали..Но, что я о негативе? Ведь подарила, отсыпала своей щедрой рукой и романтические встречи, и любовь ( бля, все конечно в этой жизни) и мужчинок всяких разных интересных). И все же - люблю ее чертовку, но как важно иногда расставаться! Знай, две недели я изменяю тебе с морем!! Посчитаемся при встрече! Жди меня) А кто знает, тот поймет, что скучать по некоторым я буду.

Мне очень нравится мысль о том ,что когда ты уходишь или уезжаешь, то назад возращается уже кто-то немного другой в место тебя..
Шлю воздушные поцелуи!

Какое удовольствие кататься на велосипеде! Ноги, руки теперь болят. А он - мой красный красавец, сейчас стоит в коридоре.

Жила-была девочка. Девочка очень много мечтала и верила в чудеса. Чудом для нее было то, что девочка долго и страстно желала, но в силу определенных обстоятельств и некоторой трусливости не могла сама получить, но это ей доставалось, когда она не прикладывала усилий. И вот девочка росла, росла и выросла, и перестала верить в чудеса. И пришлось ей самой делать свои маленькие чуда. Да, девочка стала взрослой и самостоятельной, но на Новый Год и на День Рожденья все же загадывает чудо. А еще и на нулевом меридиане, и на падающие звезды, и на монетки в море, и на радугу, и на ресничку – ведь все это придумано для нее, для желания маленького чуда. Да с самостоятельностью и взрослением девочка в свой адрес явно погорячилась, но мы ведь все равно ее любим, со всеми ее чудами…

Интересная жизненная позиция – мне все открываются, а я никого к себе не подпускаю.
Это правильно? И вообще, что можно рассматривать с позиции правильно – не правильно? Наверное, все воспринимается через призму собственного Я. То есть, если человек закрыт, а мне хочется узнать больше о нем, то я испытываю дискомфорт не получая той информации и той реакции на которую рассчитываю. А если в свою очередь я открываюсь человеку, но не получаю в ответ ни малейшего признака сближения, то у меня возникает чувство досады. Досада и обида, вот те эмоции, которые довлели надо мной в отношении. А еще это может быть продиктовано тем, что люблю я это дело - впадать в крайности. Или мне не хватает драмы? Нет. Точно нет. Драматическая актриса из меня никудышная, а размазывание слез по щекам, и попеременное желание грохнуть чем-нибудь тяжеленьким по голове уже утомило.

Когда ты родился, звезды на небе сложились в надпись…. «Не надо!». Улыбнула эта фраза, услышанная на работе.

Люблю речной порт, запах воды, огни параходов, а танцы под дождем только усилили радостное ощущуние жизни.

Вчерашний день условно можно разделить на две большие части. Две зарисовки вариантов моей жизни. Они находятся на полярных полюсах. До середины дня я играла с детьми, слушала рассказы мам о своих чадах, целовала детей в щечки и макушки. Думала, может и мне тоже подойдет такая жизнь? А вечер. Вечер принес ощущение свободы. Французское вино, интересные разговоры о жизни в общем, о ее проявлениях в частности. Мысль о том, что ты принадлежишь самой себе не завися от внешних обстоятельств и желаний других людей доставила огромное удовольствие. Очень важна легкость. Легкость в отношениях, в восприятии жизни.Пока не нашла разумного компромисса.

P.S. А через пару часов ко мне приедут мои друзья, так что ощущения от вчерашнего вечера сегодня усилятся)